viernes, 31 de diciembre de 2010

Reflexion

Copy Paste de lo que escribi el otro dia en mi diario electronico..

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Ok... es momento de la reflexión, en visperas navideñas, con este espiritu navideño que me trae tanta nostalgia, pero nostalgia no por que quiera volver a momentos pasados, sino al reves, me da miedo al recordar momentos anteriores a cuando pasaba la navidad, no tan feliz como ahora, como explicarlo... me sentia vacia, nada que ver como ahora...

Tengo todo lo que siempre quise, y mas

Tengo un novio lindo, encantador, me encanta, y yo le encanto a el. Me gusta, yo le gusto. Lo quiero demasiado, y el tambien a mi. Me ha dado muchas alegrias, muchos momentos hermosos, maravillosos, emocionantes, felices, y aun me queda muuucho por vivir con el. Quizas este hablando de el amor de mi vida, mi media naranja, mi complemento perfecto, la persona a la que voy a amar siempre. EL ES.

Tengo un departamento hermoso, muy comodo, lindo, donde entra un sol maravilloso y la iluminacion es reconfortante (en mi anterior casa apenas teniamos ventanas) bueno...

Tengo ropa por montones, de todos los gustos...

Tengo un cuarto propio y lindo (antes no)

Soy delgada, y conforme con mi figura, no al 100%, pero me gusto a mi misma, me siento linda y a veces hermosa

Tengo una familia increible, unicos, que me quieren mucho, siento que disfrutan conmigo, aunque a veces no me soportan jaja.. pero me quieren y se preocupan por mi, siento su preocupacion

Tengo amigos, uf, maravillosos, amigos muy especiales que he hecho este año

Tengo amigos con quien he formado un lazo de amistad perdurable, que va a durar años a años, claro, no digo que va a durar toda mi vida por que no lo se, ya que eso es algo que se mantiene, que se nutre, pero estoy muy feliz ahora con ellos y eso es lo que cuenta...

Tengo una mascota adorable, la amo, llena mi corazon de una ternura infinita, a veces no se que hacer con ella, la abrazo y me dan ganas de apachurrarla pero pobrecita, le puedo romper algun huesito jeje... esa conejita es de las mejores cosas que Dios me pudo dar...

Tengo estudios

Tengo tantas, tantas cosas

Y sin embargo

A veces me siento tan vacia...

Siento que me falta algo

Y se que es lo que me falta...

DIOS

Dios... Él, su compañía

Yo SÉ, que teniendolo en mi corazón, que dejandolo entrar, ya no voy a necesitar más nada... estoy completamente segura. Ya que Él es la inteligencia mayor a todas... nada se le compara, nada.

Pero tengo la alegria, de la esperanza, de que puedo llegar a Él, ya que en mi Iglesia se me dan los medio para llegar a Él... sé que es la Iglesia verdadera.

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Al leerlo, al inicio, sonaba muy presumido no? no me gusto mucho leerlo

Pero es que tengo que reconocer las cosas que tengo... por que muchas veces no las valoro, o no me valoro a mi... entonces es algo que pongo para recordarme a mi misma, para concientizarme, de las cosas que tengo... no es por creidismo, eso no va conmigo... no me gusta ser asi... pero bueno, tengo que saber que a veces no tengo derecho a quejarme o a sentirme tan mal, no deberia... hay muchos que no tienen ni una centesima parte de lo que tengo...

lunes, 20 de diciembre de 2010

El amor, la ilusión...

Definitivamente este año ha sido el mejor de mi vida...

Tanta felicidad no sabia que existia

Soy demasiado feliz, y creo que ya me tocaba... o sea, ya era hora, de ser feliz...

Que comentario mas tragico pero creo que es verdad x)

TE AMO BRYAN ROLDAN LOPEZ

martes, 14 de diciembre de 2010

El amor...

Que cosa es el amor?

Hay tantas definiciones... la que yo considero mas real, es la que dicen que es aquella que se construye con el tiempo.

Y puede ser que si, tal vez con las adversidades, con los problemas... todo dentro del matrimonio, cuando convives con alguien, y en vez de echarte para atras, sigues queriendo a tu pareja y deseas solo su bienestar, tal vez eso sea el amor...

La verdad es que quien sabe...

Entonces ahora yo no sabria que es el amor, en su totalidad...

Pero es que cuando ya no hay palabras, cuando lo que sientes por alguien es tan fuerte, que palabra te queda decir? el decir "te amo" queda chico...

Yo solo quiero que tu seas feliz... quiero verte sonreir siempre, me encanta tu risa, tu sonrisa, tu mirada coqueta, tus abrazos, tus besos... todo de ti es hermoso, y siento que cada dia te admiro más...

Te quiero tanto...


lunes, 13 de diciembre de 2010

Reflexiones de una mente floja...

Otra vez a lo mismo... a la ociosidad, al no tener nada que hacer...

Descubri que son en esos estados en donde me pongo con mis crisis existenciales que me llevan al borde de la depresión, por no decir dentro de ella...

Situaciones donde me pregunto, para que he nacido? cual es mi objetivo en esta vida? tengo miedo, no quiero empezar esto, me da miedo el cambio de vida... etc, etc...

Eso es una mente floja, porque una mente firme, es la que te lleva a la acción, creo yo...

Divagar, divagar... eso es lo que hago. Me pregunto cosas, y si hallo las respuestas, para que me sirven?

Estas reflexiones no hacen mas que perderse en lo más profundo de mi ser...

Pero creo que escribir esto es bueno, aunque sea le hallo un sentido...

Para que sirve pensar y pensar en mi cuarto, yo solita, si al final, al final pase lo que pase, nunca dejare de ser yo?

Mis cambios surgiran en mi experiencia, mediante ella...

Tengo que afrontar

Pero me da miedo...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Está todo bien...

Leyendo anteriores entradas mias, lei esto que dice...

"Ya quiero que llegue el dia en que pueda decir "La vida no puede ser mas hermosa! "

Pues creo que ya llegó el día, estoy viviendo ese momento...

¿Por qué?

No por que haya obtenido mas cosas, sino porque estoy aprendiendo a vivir con gratitud, con gratitud a todas las cosas que me trae la vida...

Antes creia que no valian nada, que yo debia obtener mucho mas, aquellas cosas que el mundo te muestra y que te las hace ver tan satisfactorias, pero no...

Descubri que tengo muchas cosas a mi alcance, y que en el esfuerzo está el gusto...

En este año he cambiado tanto, voy queriendome mucho mas a mi misma, me veo en el espejo y me veo hermosa, linda... me quiero a mi misma, me gusto a mi misma, aun con defectos y todo... y eso que? soy joven, tengo el tiempo para cambiarlo, para mejorar...

Ya no seguire aplastandome a mi misma...

No digo que ahora ya no lo hago en absoluto, pues sigo siendo muy autocritica...

Pero ya no es tanto como antes... y eso es lo que importa...

De poco en poco avanzo... no soy perfecta...

Todo se lo debo a Dios... y al Evangelio que gracias a Él conozco...

El Libro de Mormon cambia vidas... todo se lo debo a ese libro...

O casi todo...

Es un conjunto de cosas... pero que importa

Solo quiero poner que... aun asi la vida sigue siendo tan complicada...

Hay dias donde me siento demasiado triste, y es porque los recuerdos del pasado vuelven a mi cabezita, vuelven, por que no los puedo olvidar? son recuerdos tan tristes, dolorosos, avergonzantes...

De esas cosas que uno se pregunta... por que me tuvo que pasar a mi??

De esas cosas que te hacen sentir diferente a los demas... pero para mal :/

Creo que no soy la unica que tiene ese tipo de recuerdos... leyendome me leo tan comun, pero es que cuando YO vivo esos recuerdos, son capaces de hacerme caer, de ya no seguir adelante... tienen una enorme influencia en mi...

Pero... ya! estoy en otra vida... aparentemente... o bueno, mejor dicho, esta es otra etapa...

He aprendido que... en la soledad es como se puede manifestar fuertemente el ser humano, en todo su esplendor...

Uno puede leer versos impresionantes de personas que escriben sintiendo los pesares dolores de la soledad...

La soledad es... algo hermosa

Siempre y cuando uno no permanezca asi por mucho tiempo... creo yo

Yo en mi soledad me siento grande... no se como explicarlo, los sentimientos son mas intensos en mi, en ese estado...

Cuando mi soledad se rompe, estoy con otra gente... es otra cosa, es algo totalmente superficial... aunque a veces hay algo de emoción... bueno, si es algo disfrutable, para que negarlo...

Ahora no se que es lo que quiero...

Me olvide lo que estaba diciendo... jaja =)!

Es que mi mente se puso a pensar, mi mente se fue a otra parte! me refiero a que recordaba lo bonito que suena el compartir soledades con alguien... el unir soledades... como seria?

Yo por ahora, no creo que pueda hacerlo... pues, me es muy dificil HABLAR, sacar en palabras, aquellas cosas que tengo muy muy dentro... no puedo, las palabras no la merecen, no son suficientes...

Por ejemplo, yo tengo a alguien a quien yo se que le interesa todo lo que haga, todo lo que piense, que me escucha, que quiere escucharme, que le encanta escucharme... que no me hace sentir sola, que ya no tengo la excusa de decir que "nadie me quiere" para asi aumentar solita mi depresion cuando estoy de masoquista... entonces, cuando estoy con el, y nota que me siento mal, yo no se como explicarle la causa, me quedo callada, no encuentro las palabras, el decir "me siento mal" es como comparar al numero 1 de un millon... por que son tantas cosas, pero como decirlas?

Siento que si aprendiera a decirlas, tal cual a como lo hago yo cuando escribo, seria diferente... me uniria mas a el...

Que hago... le digo que mejor las lea? jaja... no...

Que tan diferente es el hablar al escribir?

Pero aunque sea se que esa persona entiende de lo que hablo, porque me dice "te entiendo, son cosas muy profundas verdad?"... y yo, tal cual me hubieran iluminado con un rayo de luz, respondo tontamente "siiiiiiiii" con emoción. Y es que es verdad...

Tal vez escribiendo sea la unica forma de manifestarme...

Pero, bueno... stop a las reflexiones...

Que estaba diciendo? jaja...

Lo dejo ahi :) ya mucho palabreo...

Pero es lo que tengo...

Nos vemos blog, algun dia te remodelare y te pondre bonito para que asi me den ganas de entrar...

martes, 10 de agosto de 2010

Como cambian las cosas...

Es increible ver como en tan poco tiempo las cosas cambian, las prioridades cambian, las necesidades cambian...

Todo cambia :)

jueves, 8 de julio de 2010

fwafwa

Rossana... quiero vomitar sobre ese nombre...

Y sigo cayendo...

miércoles, 26 de mayo de 2010

tormenta

Despues de la tormenta, viene la calma

Ahorita me siento justo en medio de la tormenta...

Pero ya, he aprendido que en esas tormentas se pueden hallar rayos de luz solo si es que las buscas..

Ah, como amooooooooooo a mis amigos de la Iglesia... bueno, a la mayoria jejeje

:)

domingo, 23 de mayo de 2010

:S...

Si ayer fue horrible, hoy fue el triple de eso..

Aahhhh, que pasa? :S

sábado, 22 de mayo de 2010

fes

Peeeeeeeeeeero que depresion tan mas horrible la de hoy!!!

Nooo... y sigueeeeeeee

hey

Cayendo en lo mismo, cayendo en lo mismo... y sigo y sigo y sigo...

Pero está bien, nadie dijo que el cambio sería facil

martes, 4 de mayo de 2010

dwa

Es maravilloso ser un ser humano...

lunes, 3 de mayo de 2010

Gracias...

Gracias por hacerme entender... Padre.

Por contestar por fin, después de años, mis oraciones...

Ahora ya se lo que tengo que hacer... tengo la visión ya más clara, todo esto por lo que he pasado no ha sido en vano... ya aprendí lo que tengo que aprender, ahora solo me queda seguir adelante sin volver a cometer los errores del pasado... ya no más.

Ayúdame...

jueves, 29 de abril de 2010

altibajos?

Resumen de la semana por si a alguien le interesa mi raaaaaaaara vida...

Lunes y Martes: Depresion, ideas suicidas

Miercoles y Jueves: Alegria, emocion

Definitivamente aaaaaaaaaaaamo a mis amigos de la capilla, han sido (son) mi salvacion, adoro estar con ellos y la sensacion de libertad que tengo cuando estoy con ellos...

Y definitivamente... no amo a mi madre -.-

sábado, 17 de abril de 2010

:)

Ya quiero que llegue el dia en que pueda decir "La vida no puede ser mas hermosa!"

Pero por ahora, trabajare para que llegue ese momento :)

-.-... ¬¬

"No me molestes -.-"

Por que me pones esooo? aish, ya se que fue en modo de broma... pero estoy taaaaaaaaaan sensible que me hizo sentir mal leer eso :(

Por que sere asiiiii -.-

Loca, loca...

u.u

lunes, 5 de abril de 2010

Negro

El transcurrir es un agobiar, muerte sin llegada, súplica al cielo, supervivencia que se aisla...

Quien quiera que seas, sácame de aquí...

jueves, 25 de marzo de 2010

=)

Ay ay ay

Por que te quiero tanto??

Somos un buen par de cosas raras jaja XD

Contigo no necesito nada mas... de verdad

martes, 23 de marzo de 2010

fwa

La madre lo más sagrado??

Estupideces...

domingo, 21 de marzo de 2010

buu

Hermanito ya te extraño :(

miércoles, 17 de marzo de 2010

Te quiero taaaaaaaaan...infinito... tantooo

Cuando sientes que quieres tanto a una persona que ninguna palabra basta para que lo exprese, para que lo libere...

Solo quiero abrazarlaa...

Pero estupida, estupida distancia... mugrosa ;_;

domingo, 14 de marzo de 2010

...

Omg estoy empezando a creer muy seriamente que sufro de bipolaridad...

Al principio lo veia como algo chistoso, pero me esta dando miedo :S...

Espero que me equivoque...

miércoles, 10 de febrero de 2010

la alegria!!

Ahhh ahora si que estoy feliz... es tan lindo poder contar con alguien taaaaaaaaaaan parecido a ti, con los mismos gustos, sentimientos, dudas, problemas... tooooooooooodo...

La amistad es algo muy hermoso... estoy feliz por tenerlo!... nunca habia experimentado ese sentimiento de querer tanto a un amigo... me motiva mucho a salir adelante y vivir bien la vida :)

Paulina, eres... no hay palabras para describirte, eres un ser humano muy especial... me motiva mucho a seguir conociendo más a las personas para ver si es que de verdad las personas pueden ser taaaaaan grandiosas cuando se les llega a conocer asi como lo hice contigo ^^

Te quiero mucho T_T... demasiado...

sábado, 6 de febrero de 2010

Y la vida continua...

Y avanza... y avanza... el tiempo avanza.

Y solo me tengo a mi misma :) para siempre, por el resto de mis dias.... yo.

Solo hace falta quererme, y ya nunca mas estaré sola... nunca mas.

Aunque sea ya tengo la bendita formula.

viernes, 22 de enero de 2010

bleh..

Solo tu logras que me sienta profundamente triste..

Y lo peor es que a veces tengo la absurda sensacion de que me gusta estar asi...

Es que este sentimiento es tan... intenso, de algun modo me hace sentir viva... sentir que tengo un corazon... puedo sentir a mi corazon, dolor punzante, pero lo siento... lo siento, puedo estar con ella aunque sea unos segundos.

Creo que estoy loca...

viernes, 1 de enero de 2010

Che niña depresiva

Espero que esta forma negativa de ver la vida cambie para este año...

Creo que tengo MUCHAS cosas por las que agradecer :)

Estaba viendo antiguas entradas de este blog, no me arrepiento de nada de lo que escribi, pero tampoco me enorgullezco, simplemente lo dejaré ahi... lo que importa es el futuro, caracho.