Gracias

Sólo agradezco a Dios por la fortaleza que me está dando para lidiar con tantas cosas, soportar cosas que antes no soportaba...

A pesar de tener los ojos hinchados puedo decir que estoy perfecta, porque pase lo que pase, todo estará bien...

Terminó este viaje?

No quiero que termine, pero todo parece indicar que si...

Un viaje de aislamiento total del mundo... que refrescante, escapar por un momento de este mundo de mezquindad, hipocrecia y superficialidad...

Que relajante, que hermoso fue

No puedo creer que me haya atrevido a hacerlo, pero lo hice

Y puedo obtener grandes frutos por ello

Estuve más cerca de Dios... y ahora si puedo decir, con toda seguridad:

NO HAY NADA MEJOR QUE ÉL

El sentirme cerca de Él fue definitivamente, la mejor experiencia de mi vida

Pero no es experiencia, porque eso suena a algo que no va a volver a repetirse

Va a poder darse siempre que yo quiera... por que lo tengo cerca :) y asi quiero tenerlo siempre

He aprendido cosas que no se pueden escribir

Solo quiero manifestar que me siento bien, mejor que nunca...

Reflexion

Copy Paste de lo que escribi el otro dia en mi diario electronico..

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Ok... es momento de la reflexión, en visperas navideñas, con este espiritu navideño que me trae tanta nostalgia, pero nostalgia no por que quiera volver a momentos pasados, sino al reves, me da miedo al recordar momentos anteriores a cuando pasaba la navidad, no tan feliz como ahora, como explicarlo... me sentia vacia, nada que ver como ahora...

Tengo todo lo que siempre quise, y mas

Tengo un novio lindo, encantador, me encanta, y yo le encanto a el. Me gusta, yo le gusto. Lo quiero demasiado, y el tambien a mi. Me ha dado muchas alegrias, muchos momentos hermosos, maravillosos, emocionantes, felices, y aun me queda muuucho por vivir con el. Quizas este hablando de el amor de mi vida, mi media naranja, mi complemento perfecto, la persona a la que voy a amar siempre. EL ES.

Tengo un departamento hermoso, muy comodo, lindo, donde entra un sol maravilloso y la iluminacion es reconfortante (en mi anterior casa apenas teniamos ventanas) bueno...

Tengo ropa por montones, de todos los gustos...

Tengo un cuarto propio y lindo (antes no)

Soy delgada, y conforme con mi figura, no al 100%, pero me gusto a mi misma, me siento linda y a veces hermosa

Tengo una familia increible, unicos, que me quieren mucho, siento que disfrutan conmigo, aunque a veces no me soportan jaja.. pero me quieren y se preocupan por mi, siento su preocupacion

Tengo amigos, uf, maravillosos, amigos muy especiales que he hecho este año

Tengo amigos con quien he formado un lazo de amistad perdurable, que va a durar años a años, claro, no digo que va a durar toda mi vida por que no lo se, ya que eso es algo que se mantiene, que se nutre, pero estoy muy feliz ahora con ellos y eso es lo que cuenta...

Tengo una mascota adorable, la amo, llena mi corazon de una ternura infinita, a veces no se que hacer con ella, la abrazo y me dan ganas de apachurrarla pero pobrecita, le puedo romper algun huesito jeje... esa conejita es de las mejores cosas que Dios me pudo dar...

Tengo estudios

Tengo tantas, tantas cosas

Y sin embargo

A veces me siento tan vacia...

Siento que me falta algo

Y se que es lo que me falta...

DIOS

Dios... Él, su compañía

Yo SÉ, que teniendolo en mi corazón, que dejandolo entrar, ya no voy a necesitar más nada... estoy completamente segura. Ya que Él es la inteligencia mayor a todas... nada se le compara, nada.

Pero tengo la alegria, de la esperanza, de que puedo llegar a Él, ya que en mi Iglesia se me dan los medio para llegar a Él... sé que es la Iglesia verdadera.

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Al leerlo, al inicio, sonaba muy presumido no? no me gusto mucho leerlo

Pero es que tengo que reconocer las cosas que tengo... por que muchas veces no las valoro, o no me valoro a mi... entonces es algo que pongo para recordarme a mi misma, para concientizarme, de las cosas que tengo... no es por creidismo, eso no va conmigo... no me gusta ser asi... pero bueno, tengo que saber que a veces no tengo derecho a quejarme o a sentirme tan mal, no deberia... hay muchos que no tienen ni una centesima parte de lo que tengo...

El amor, la ilusión...

Definitivamente este año ha sido el mejor de mi vida...

Tanta felicidad no sabia que existia

Soy demasiado feliz, y creo que ya me tocaba... o sea, ya era hora, de ser feliz...

Que comentario mas tragico pero creo que es verdad x)

TE AMO BRYAN ROLDAN LOPEZ

El amor...

Que cosa es el amor?

Hay tantas definiciones... la que yo considero mas real, es la que dicen que es aquella que se construye con el tiempo.

Y puede ser que si, tal vez con las adversidades, con los problemas... todo dentro del matrimonio, cuando convives con alguien, y en vez de echarte para atras, sigues queriendo a tu pareja y deseas solo su bienestar, tal vez eso sea el amor...

La verdad es que quien sabe...

Entonces ahora yo no sabria que es el amor, en su totalidad...

Pero es que cuando ya no hay palabras, cuando lo que sientes por alguien es tan fuerte, que palabra te queda decir? el decir "te amo" queda chico...

Yo solo quiero que tu seas feliz... quiero verte sonreir siempre, me encanta tu risa, tu sonrisa, tu mirada coqueta, tus abrazos, tus besos... todo de ti es hermoso, y siento que cada dia te admiro más...

Te quiero tanto...

Reflexiones de una mente floja...

Otra vez a lo mismo... a la ociosidad, al no tener nada que hacer...

Descubri que son en esos estados en donde me pongo con mis crisis existenciales que me llevan al borde de la depresión, por no decir dentro de ella...

Situaciones donde me pregunto, para que he nacido? cual es mi objetivo en esta vida? tengo miedo, no quiero empezar esto, me da miedo el cambio de vida... etc, etc...

Eso es una mente floja, porque una mente firme, es la que te lleva a la acción, creo yo...

Divagar, divagar... eso es lo que hago. Me pregunto cosas, y si hallo las respuestas, para que me sirven?

Estas reflexiones no hacen mas que perderse en lo más profundo de mi ser...

Pero creo que escribir esto es bueno, aunque sea le hallo un sentido...

Para que sirve pensar y pensar en mi cuarto, yo solita, si al final, al final pase lo que pase, nunca dejare de ser yo?

Mis cambios surgiran en mi experiencia, mediante ella...

Tengo que afrontar

Pero me da miedo...

Está todo bien...

Leyendo anteriores entradas mias, lei esto que dice...

"Ya quiero que llegue el dia en que pueda decir "La vida no puede ser mas hermosa! "

Pues creo que ya llegó el día, estoy viviendo ese momento...

¿Por qué?

No por que haya obtenido mas cosas, sino porque estoy aprendiendo a vivir con gratitud, con gratitud a todas las cosas que me trae la vida...

Antes creia que no valian nada, que yo debia obtener mucho mas, aquellas cosas que el mundo te muestra y que te las hace ver tan satisfactorias, pero no...

Descubri que tengo muchas cosas a mi alcance, y que en el esfuerzo está el gusto...

En este año he cambiado tanto, voy queriendome mucho mas a mi misma, me veo en el espejo y me veo hermosa, linda... me quiero a mi misma, me gusto a mi misma, aun con defectos y todo... y eso que? soy joven, tengo el tiempo para cambiarlo, para mejorar...

Ya no seguire aplastandome a mi misma...

No digo que ahora ya no lo hago en absoluto, pues sigo siendo muy autocritica...

Pero ya no es tanto como antes... y eso es lo que importa...

De poco en poco avanzo... no soy perfecta...

Todo se lo debo a Dios... y al Evangelio que gracias a Él conozco...

El Libro de Mormon cambia vidas... todo se lo debo a ese libro...

O casi todo...

Es un conjunto de cosas... pero que importa

Solo quiero poner que... aun asi la vida sigue siendo tan complicada...

Hay dias donde me siento demasiado triste, y es porque los recuerdos del pasado vuelven a mi cabezita, vuelven, por que no los puedo olvidar? son recuerdos tan tristes, dolorosos, avergonzantes...

De esas cosas que uno se pregunta... por que me tuvo que pasar a mi??

De esas cosas que te hacen sentir diferente a los demas... pero para mal :/

Creo que no soy la unica que tiene ese tipo de recuerdos... leyendome me leo tan comun, pero es que cuando YO vivo esos recuerdos, son capaces de hacerme caer, de ya no seguir adelante... tienen una enorme influencia en mi...

Pero... ya! estoy en otra vida... aparentemente... o bueno, mejor dicho, esta es otra etapa...

He aprendido que... en la soledad es como se puede manifestar fuertemente el ser humano, en todo su esplendor...

Uno puede leer versos impresionantes de personas que escriben sintiendo los pesares dolores de la soledad...

La soledad es... algo hermosa

Siempre y cuando uno no permanezca asi por mucho tiempo... creo yo

Yo en mi soledad me siento grande... no se como explicarlo, los sentimientos son mas intensos en mi, en ese estado...

Cuando mi soledad se rompe, estoy con otra gente... es otra cosa, es algo totalmente superficial... aunque a veces hay algo de emoción... bueno, si es algo disfrutable, para que negarlo...

Ahora no se que es lo que quiero...

Me olvide lo que estaba diciendo... jaja =)!

Es que mi mente se puso a pensar, mi mente se fue a otra parte! me refiero a que recordaba lo bonito que suena el compartir soledades con alguien... el unir soledades... como seria?

Yo por ahora, no creo que pueda hacerlo... pues, me es muy dificil HABLAR, sacar en palabras, aquellas cosas que tengo muy muy dentro... no puedo, las palabras no la merecen, no son suficientes...

Por ejemplo, yo tengo a alguien a quien yo se que le interesa todo lo que haga, todo lo que piense, que me escucha, que quiere escucharme, que le encanta escucharme... que no me hace sentir sola, que ya no tengo la excusa de decir que "nadie me quiere" para asi aumentar solita mi depresion cuando estoy de masoquista... entonces, cuando estoy con el, y nota que me siento mal, yo no se como explicarle la causa, me quedo callada, no encuentro las palabras, el decir "me siento mal" es como comparar al numero 1 de un millon... por que son tantas cosas, pero como decirlas?

Siento que si aprendiera a decirlas, tal cual a como lo hago yo cuando escribo, seria diferente... me uniria mas a el...

Que hago... le digo que mejor las lea? jaja... no...

Que tan diferente es el hablar al escribir?

Pero aunque sea se que esa persona entiende de lo que hablo, porque me dice "te entiendo, son cosas muy profundas verdad?"... y yo, tal cual me hubieran iluminado con un rayo de luz, respondo tontamente "siiiiiiiii" con emoción. Y es que es verdad...

Tal vez escribiendo sea la unica forma de manifestarme...

Pero, bueno... stop a las reflexiones...

Que estaba diciendo? jaja...

Lo dejo ahi :) ya mucho palabreo...

Pero es lo que tengo...

Nos vemos blog, algun dia te remodelare y te pondre bonito para que asi me den ganas de entrar...